Ανέκδοτα...

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί.. Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:
Είδες τίποτα?
Απάντηση: Ε κάτι είδα...
Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:
Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα...
Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:
Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!

*Πριν το γάμο... **

Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!
Αυτή : Με αγαπάς;
Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!
Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια!
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε!
Αυτή : Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!
Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι.
Αυτή: Αγάπη μου! *

*Μετά το γάμο:**
διάβασε από το τέλος προς την αρχή!!! *

Oι 14 καλύτερες ατάκες του Αρκά.

1.. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.

2.. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.

3.. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!

4.. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

5.. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.

6.. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ

7.. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.

8.. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ,
ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.
ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ
ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.

9.. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.

10.. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.

11.. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ, ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.

12.. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.

13.. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.

14.. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ
ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.

Στην τάξη του Τοτού έχει την τύχη (?) να διδάσκει μία νεαρή δασκάλα πολύ καλό μωρό...
- Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης!
- Τι είναι αυτό κυρία?
- Μην ανησυχείτε... Απλά ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημα
Μπαίνει ο επιθεωρητής και αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πίνακα. Για αρχή γράφει:- 5 x 7 πόσο κάνει?
Σηκώνει χέρι η Αννούλα
- Ναι, Αννούλα?- 35 κυρία!
- Μπράβο Αννούλα
Γράφει η κυρία πάλι στον πίνακα
- Ποιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας?
- "Κυρία, κυρία" ο Γιωργάκης
- Ναι Γιώργο....- Η Κρήτη κυρία!
- Μπράβο Γιωργάκη!
Γράφει πάλι η κυρία στον πίνακα
- Ένα κομμάτι θάλασσας που χωρίζει δύο ξηρές και ενώνει δύο θάλασσες
Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει...
- Παιδάκια ποιος θα μας πει αυτή την απάντηση;
Σηκώνει χέρι ο Τοτός γεμάτος σιγουριά και αυτοπεποίθηση
- Είσαι σίγουρος Τοτέ ότι ξέρεις την απάντηση; Αφού φοβάται πιθανή ρόμπα μπροστά στον επιθεωρητή!
- Ναι, κυρία, ναι!
- Άντε πες....
- Κωλάρα !!! κυρία ...
- Τι είναι αυτά που λες παλιόπαιδο, πέρασε έξω δεν ντρέπεσαι!
- Μα κυρία, αυτό δεν είναι....
- Πέρασε έξω είπα τώρα!
Καθώς βγαίνει ο Τοτός θυμωμένος γυρνά προς τον επιθεωρητή...
"Και εσύ ρε μεγάλε άλλη φορά αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση μην ψιθυρίζεις τίποτα εκεί πίσω!!!"

Πολύ γέλιο
Fear of spiders is aracnaphobia, fear of tight spaces is chlaustraphobia, fear of Chuck Norris is called Logic
o chuck norris dn vlepei efialtes ...oi efialtes vlepoun afton...
o chuck noris exei grapsei ton agrafo nomo
o tsak noris mporei na kopsi ena maxairi me ena psomi
Sto jurrasic park1 o tiranosauros se mia skini kinigouse to jeap..o jack norris kinigouse ton dinosauro !!!
o tsak noris mporei na pni3ei psaria
o tsak noris pethane prin 10 xronia alla o thanatos den eixe to tharos na tou to peiΤο ημερολόγιο του Τσάκ Νόρρις πάει από τις 31 Μαρτίου αμέσως στις 2 Απριλίου γιατί κανείς δεν λέει ψέμματα στον Τσάκ Νόρρις!
Το ΤΡΊΓΩΝΟ των Βερμούδων ήταν ΤΕΤΡΆΓΩΝΟ μέχρι που ο Τσακ Νορις κλωτσησε τη μια γωνία !!!!!!
o arximidis eipe:evrika... o chuck tou apantise :Argises
http://www.chucknorrisfacts.com/

A cannibal was walking through the jungle and came upon a restaurant operated by a fellow cannibal.
Feeling somewhat hungry, he sat down and looked over the menu....


+ Tourist: $5.00
+ Broiled Missionary: $10.00
+ Fried Explorer: $15.00
+Baked Greek parliament member: $100.00

The cannibal called the waiter over and asked,
"Why such a high price for the Politicians?"
The cook replied,


"Have you ever tried to clean one? They're so full of shit, it takes all day long."

Γιατί οι ηλεκτρολόγοι δεν βάζουν ποτέ goal με κεφαλιά;

Για πες...

Οι ηλεκτρολόγοι δεν πηδάνε......!

lol.....to gamato einai pou o zalos ta xerei ola.....

zalos έγραψε:Οι ηλεκτρολόγοι δεν πηδάνε......!

μεσα στα πραγματα σε βρισκω............

Παίκτης Ποκερ ο "κλασικος"

«Ασε, ψηλέ, μπαίνω χθες pre flop all in με έναν τελεμέ που μου έκανε μπλόφα με 7 και 2 και εγώ κρατούσα άσους. Και σκάει δύο εφτάρια και ένα δυάρι στο flop και τρώω τόση βοϊδογαρδούμπα που δεν την έχουν δει ούτε η Tory και η Vanessa Lane μαζί. Ολο από ατυχία χάνω, ρε γαμώτο...». Κλασική ατάκα ηλιθίου που κάποιος φίλος του τού είπε ότι «το πόκερ δεν είναι τυχερό παιχνίδι, είναι τεχνικό και κάποιοι άνθρωποι ζουν από αυτό». Αυτός έπειτα έγραψε την ατάκα σε ένα χαρτί, πήγε στο Εϊτμπολ στην Πατησίων και είπε στον μάστορα να του τη βαρέσει με μαύρο μελάνι και bold Tahoma γραμματοσειρά στο κούτελο, ενώ στο τέλος κατέληξε τις χρησιμοποιημένες paysafe να τις κάνει ρολό για να σφουγγίζει το γκρόβερ του λόγω αφραγκίας. Ναι, ρε γελοίε, το πόκερ είναι τεχνικό παιχνίδι και γίνεται να βγάλεις λεφτά από αυτό, μόνο που χρειάζεται ΝΑ ΞΕΣΚΙΣΤΕΙΣ ΣΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ! Και όχι να πιστεύεις ότι επειδή έπαιξες δυο χέρια με τον INEVERFOLD1976 στο PokerStars θα πας στο «Bellagio» και όταν σε δει ο Τζόνι Τσαν θα πιτσιλίσει την κινέζικη σκελέα του του με τσιρλί από noodle soup.

Αυτος που παιζει στοιχηματα του ΟΠΑΠ

Είναι ο κλασικός παπάρας που πιστεύει ότι το αίμα του μάντη Κάλχα ρέει στις φλέβες του και έχει ικανότητες Πητ Παπαδάκου, Νίκου Χορταρέα και κιουρίας Ορίτα από Ρουμανία μαζί, που ξηγιότανε αυτόματη γραφή και διάβαζε το ψωμί, το αυγό και τις μασχαλότριχες αφρικανικού μυρμηγκοφάγου στο ΤΗΛΕΑΣΤΥ. Πιστεύει ότι μπορεί να μαντέψει από πριν το αποτέλεσμα του κάθε ματς, ποντάρει το ένα τρίτο του μισθού με σκοπό να τους τα πάρει (συνήθως παίρνει τις μπάλες του και τις δικές μου μαζί), έχει tiltάρει να παίρνει έναντι από τη δουλειά του και ΠΑΝΤΑ τα πιάνει όλα, αλλά χάνει ένα ματς, που, «την κενωνία μου μέσα, με πέταξε πάλι έξω, δεν μπορεί να μου συμβαίνει αυτό συνέχεια, ρε φίλε».
ΠΑΙΞΕ ΣΥΣΤΗΜΑ 4-5-6, ΡΕ ΛΕΜΕ! ΜΕΧΡΙ ΚΙ ΕΓΩ ΤΟ ΞΕΡΩ, ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΑΙΖΩ ΠΟΤΕ ΤΟ ΗΛΙΘΙΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ ΣΟΥ!
Ο παρακάτω διάλογος, που είχα με ταρίφα μετά τον τελικό του Μουντιάλ, δείχνει το ποιόν του άρρωστου με το στοίχημα.

- Ρίφας: «Ασε, αδερφέ, μας έσκισε η Ισπανία χθες».

- Εγώ: «Είχες παίξει Ολλανδία;».

- Ρίφας: «Οχι, ρε, είχαμε ρίξει με ένα φίλο 300 γιούρος στην Ισπανία, αλλά η κανονική διάρκεια ήρθε 0-0 και μας διέλυσε. Ασε που μας χάλασε και το σχέδιο...».

- Εγώ: «Ποιο σχέδιο, ρε φίλε;».

- Ρίφας: «Θα παίρναμε ένα χιλιάρικο κέρδος και θα το ζμπρώχναμε ολάκερο σήμερα στη Μιλικόσκι...».
[3:13:23 AM] vagos-13-: Αυτός χωρίζεται σε πολλές υποκατηγορίες, αλλά ο κλασικός καζινόβιος είναι γύρω στα 40-45 και γουστάρει πολύ τη ρουλέτα, «γιατί εκεί, ρε φλώρε, ρέει το χρήμα, όχι στα μπλακτζάκ, τα πόκερ και τις μαλακίες». Αν τον δεις στο Λουτράκι, συνήθως ποντάρει το όγδοο οικόπεδό του, που το «σκότωσε» χθες γιατί λύσσαγε να ποντάρει και ήτανε ρέστος. Είναι άξεστος, αγενής, δεν έχει καθόλου τρόπους, είναι πιο βρομιάρης κι απ' τον Περέα (για λίγους), βρομάει μασχαλίλας (το σίγμα επιβάλλεται), έχει πιο πολλή τρούχα στο στήθος κι απ' τον allenatore Nicolo Αναστόπουλο, την οποία υπερτονίζουν το ανοιχτό φτηνιάρικο πουκάμισο και η χρυσή καδένα ή και σταυρός, καπνίζει και βρίζει πιο πολύ κι απ' τις πόρνες στα κόμιξ του Edika, συνήθως έχει μαλλί δάνειο* και, για να μη μακρηγορώ και σας κουράζω, είναι iho del puta και son of a bitch μαζί.
Αν δει τον κρουπιέρη να έχει γυρίσει τον τροχό και να έχει ρίξει την μπιλιά και του έρθει να ποντάρει, σε ξορκίζω, μη βρεθείς στον δρόμο του. Ακόμα κι αν οι παίκτες κρέμονται σαν τα τσαμπιά από το τραπέζι, είναι ικανός, για να «σπάσει» το πλήθος και να βάλει τη μάρκα στο νούμερο που θέλει, να σου εφαρμόσει τριζάτο δάχτυλο για να κάνεις παραπέρα ή να αρχίσει να μαχαιρώνει στα νεφρά γριές με το σάπιο τοστ ζαμπόν-τυρί που πουλάνε τα καζίνο, το οποίο έχει μετατρέψει καίγοντάς το με αναφτήρα στις γωνίες σε λεπίδα του θανάτου.

Βγαλμένοι από τη ζωή
1. Είναι σημαντικό να έχεις μία γυναίκα που βοηθάει στο σπίτι.
2. Είναι σημαντικό να έχεις μία γυναίκα που ξέρει να μαγειρεύει.
3. Είναι σημαντικό να έχεις μία γυναίκα που καθαρίζει.
4. Είναι σημαντικό να έχεις μία γυναίκα που έχει επικερδή εργασία.

5. Είναι σημαντικό να έχεις μία γυναίκα που σε αγαπάει.
6. Είναι σημαντικό να έχεις μία γυναίκα που μπορείς να συζητήσεις μαζί της.
7. Είναι σημαντικό να έχεις μία γυναίκα που μπορεί να σε κάνει να γελάς.
8. Είναι σημαντικό να έχεις μία γυναίκα που μπορείς να εμπιστεύεσαι.
9. Είναι σημαντικό να έχεις μία γυναίκα που είναι καλή στο κρεβάτι.
10. Και το πιο σημαντικό απ όλα είναι αυτές οι 9 γυναίκες να μην γνωρίζονται μεταξύ τους!
newsbeast.gr

Ο Τσακ Νόρις κοιμάται με ένα μαξιλάρι κάτω απ' το όπλο του.

Ο Τσακ Νόρις δίνει συχνά αίμα στα νοσοκομεία. Αλλά ποτέ το δικό του...

Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει μέχρι το άπειρο - δύο φορές.

Ο Τσακ Νόρις είναι ο μοναδικός άνθρωπος που μπορεί να εξυπηρετηθεί στο δημόσιο χωρίς καθυστερήσεις.

-Τι πέρασε απ το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νορις πριν πεθάνουν?
-Το παπούτσι του.

Ο Τσακ Νορις κάποτε πέταξε ένα βότσαλο σε μια παραλία... Έτσι δημιουργήθηκε το πρώτο τσουνάμι…

Ο Τσακ Νόρις μία φορά έκανε μπραντεφέρ με το Superman... Το στοίχημα ήταν ο χαμένος να φοράει το εσώρουχο του έξω από το παντελόνι.

Ο Τσακ Νόρις ξέρει που πάει ο Καραμήτρος

Μόνο ο Τσακ Νόρις ξέρει πόσα παίρνει ο άνεμος.

Όταν ο Μαρκ Ζούκενμπεργκ άνοιξε το facebook βρήκε friend request από τον Τσακ Νόρις.

Γιατί Ο Τσακ Νόρις δεν παίζει πια κομπολόι; Γιατί το έχει τερματίσει…

Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος που δεν τυφλώνεται από το χαμόγελο του Αλέξανδρου Πετρίδη.

Ο Τσακ Νόρις ξέρει ποιον κέρδισε η Χαβάη 5-0.

Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να
φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν
έναe-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:

*Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες
στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε
τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.*

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:

*Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το
ΠΡΑΜΑ.
Σ' αγαπώ κι εγώ,
Ahmed.*

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι
Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο,
ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και
φεύγουν απογοητευμένοι.
Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο e mail από το γιο του:

*Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και
μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από
το Παρίσι.*
*Σ' αγαπώ, Ahmed.*

Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ' όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε.
Όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού.

Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:

- Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμά σου γι' αυτό και κόβεσαι!

- Όχι κύριε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.

- Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;

- Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με βαθμό 10.

- Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.

- Λοιπόν το ερώτημα:
Τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο
kε καθηγητά.

Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση... Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους.

Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.

- Κύριε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;

- Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.

Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία...

- Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;

Ο καθηγητής μπαϊλντισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:

- Τι κάνετε κύριε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω.
Συνέβη κάτι;

- Να, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε...

- Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:

- Ααα να σας πω.
Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο.

Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 30άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο.

Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10, ε αυτό είναι και παράνομο και παράλογο!

Η ΔΕΗ σας εύχεται Καλές Διακοπές...!

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα... και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει...

- Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;
- A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;
- Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
- 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου!
- Πάει! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.
- Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
- Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.
Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους!
- Mα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να Γέλας;
- Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!

Κατεβαίνει ένας Κρητικός στον Πειραιά, παίρνει ένα ταξί και λέει του ταξιτζή να τον πάει στην Ομόνοια. Μόλις μπαίνουν στην Πειραιώς, βγάζει ένα κουμπούρι ο Κρητικός και λέει του ταξιτζή:

"Τράβα μια μαλατσία."
"Μα τι λες ανθρωπέ μου είσαι σοβαρός;"
"Είπα τράβα μια μαλατσία."

Τι να κάνει κι ο..... ταξιτζής τραβάει μια μαλ@κία. Στα 1000 μέτρα του λέει πάλι ο Κρητικός:

"Τράβα μια μαλατσία."
"Μα τι λες τώρα πάλι; Δεν μπορώ."
"Είπα τράβα μιά μαλατσία γιατί θα σου παίξω μια."

Τι να κάνει κι ο ταξιτζής τραβάει κι άλλη μια μαλ@κία. Στα 1000 μέτρα του λέει πάλι ο Κρητικός:

- "Τράβα μια μαλατσία."
- "Πάλι; Δεν μπορώ άλλη ρε μεγάλε δεν μπορώ."
- "Είπα τράβα μιά μαλατσία."

Ζορίζεται ο ταξιτζής, πιέζεται τραβάει άλλη μια με πολύ ζόρι. Φτάνουν στην Ομόνοια οπότε λέει ο Κρητικός:

- "Πάμε πίσω στον Πειραιά."

Λίγο πριν τον Πειραιά λέει ο Κρητικός:

- Τράβα μια μαλατσία."
- "Μα τι λες ανθρωπέ μου, δεν μπορώ άλλο, σκότωσέ με άμα θέλεις ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ."
"Καλά αφού δεν μπορείς άλλο μπορείς να πάρεις την κόρη μου και να την πας
στην Θεσσαλονίκη."

Ο Άρνολντ Σβαρτσενέγκερ το έχει μακρύ.
Ο Γούντι Άλεν το έχει κοντό.
Η Μαντόνα δεν το έχει.
Ο Πάπας το έχει αλλά δεν το χρησιμοποιεί.
Ο Μπραντ Πιτ το έδωσε στην Αντζελίνα Τζολή μετά το γάμο, αλλά αυτή δεν το πήρε..

Τι είναι αυτό;

Το επώνυμο

*Οι πέντε πιο τρομαχτικές ερωτήσεις για έναν άντρα*

Αυτές οι ερωτήσεις είναι:
1)Τι σκέφτεσαι?
2)Με αγαπάς?
3)Είμαι χοντρή?
4)Αυτή είναι πιο όμορφη από μένα?
5)Τί θα έκανες αν πέθαινα?
Αυτό που κάνει αυτές τις ερωτήσεις τόσο δύσκολες είναι ότι κάθε μια είναι σίγουρο ότι θα εξελιχθεί σε ένα τεράστιο τσακωμό αν ο άντρας δεν απαντήσει σωστά.( δηλ. πεί την αλήθεια ).
Επομένως, κάθε ερώτηση αναλύεται παρακάτω με τις πιθανές απαντήσεις:

1. *Τί σκέφτεσαι?*
Η σωστή απάντηση είναι φυσικά: "Συγνώμη που ήμουν λίγο σκεπτικός αγάπη μου. Μόλις συλλογιζόμουν τι ζεστή, υπέροχη, ευγενική, περιποιητική και έξυπνη γυναίκα είσαι και πόσο τυχερός νιώθω που σε γνώρισα."
Φυσικά αυτή η απάντηση δεν θυμίζει σε τίποτα την πραγματική απάντηση, η οποία πιθανότατα είναι μια από τις ακόλουθες:
α. Τίποτα
β. Το ποδόσφαιρο
γ. Τη Τζούλια Αλεξανδράτου
δ. Πόσο χοντρή είσαι
ε. Πώς θα ξόδευα τα λεφτά απ΄την ασφάλεια αν πέθαινες...

2. *Μ'αγαπάααας???*
Η καλύτερη απάντηση είναι "ναι", ή ίσως με περισσότερη έμφαση "Ναι καρδιά μου".
Οι ακατάλληλες απαντήσεις περιλαμβάνουν τα:
α. Ναι ρε γαμώτο σου
β. Αν πω ναι θα νιώσεις καλύτερα?
γ. Εξαρτάται από το τί εννοείς όταν λες αγάπη
δ. Έχει σημασία?
ε. Ποιός, εγώ???

3. *Είμαι χοντρή?*
Η σωστή απάντηση δίνεται με έμφαση και είναι: "Φυσικά και όχι!!!"
Οι ακατάλληλες απαντήσεις περιλαμβάνουν τα:
α. Σε σύγκριση με τι?
β. Δεν σε λένε και χοντρή, αλλά δεν είσαι ακριβώς αδύνατη..
γ. Σου πάνε τα παχάκια
δ. Έχω δει και πιο χοντρές
ε. Τι είπες? Γιατί σκεφτόμουν πώς θα ξόδευα τα λεφτά απ΄ την ασφάλεια αν πέθαινες...

4. *Αυτή είναι πιο όμορφη από μένα?*
Για άλλη μια φορά, η σωστή απάντηση δίνεται με έμφαση και είναι: "Φυσικά και όχι!!!"
Οι λάθος απαντήσεις περιλαμβάνουν τα:
α. Ναι, αλλά εσύ έχεις χρυσή καρδιά
β. Δεν είναι πιο όμορφη, αλλά είναι σίγουρα πιο αδύνατη
γ. Όχι όσο όμορφη ήσουν εσύ στην ηλικία της
δ. Τι εννοείς όμορφη?
ε. Τι είπες? Γιατί σκεφτόμουν πώς θα ξόδευα τα λεφτά απ΄ την ασφάλεια αν πέθαινες...

5*. Τί θα έκανες αν πέθαινα?*
Εδώ δεν υπάρχει περίπτωση να δοθεί η σωστή απάντηση. Όπως και να απαντήσεις, προετοιμάσου για μια σειρά από ερωτήσεις, συνήθως σαν και αυτές:
Γυναίκα: Θα ξαναπαντρευόσουν?
Άντρας: Φυσικά και όχι
Γυναίκα: Γιατί όχι? Δεν σ' αρέσει που είσαι παντρεμένος?
Άντρας: Φυσικά και μ' αρέσει
Γυναίκα: Και τότε γιατί δεν θα ξαναπαντρευόσουν?
Άντρας: Οκ, θα ξαναπαντρευόμουν
Γυναίκα: Ναι ε?( με πληγωμένο ύφος)
Άντρας: ουφ...
Γυναίκα: Και θα κοιμόσασταν στο κρεβάτι μας?
Άντρας: Που αλλού θα κοιμόμασταν?
Γυναίκα: Και θα έβγαζες τις φωτογραφίες μου και θα έβαζες τις δικές της?
Άντρας: Έτσι νομίζω θα έπρεπε
Γυναίκα: Και θα την άφηνες να παίζει με τις ρακέτες μου?
Άντρας: Δεν μπορεί. Είναι αριστερόχειρας.
Γυναίκα: .....ησυχία.....
Άντρας: Φτου σου γμτ...

πηγη:Google!!!!

xaxaxaxaxaxaa

Ένα βράδυ ο πατέρας του τοτού κάθεται στην πολυθρόνα του.Ξαφνικά λέει στον Τοτό:
- Τοτέ, φέρε μου τις παντόφλες μου από το δωμάτιο της αδερφής σου.
Πάει, λοιπόν ο Τοτός στο δωμάτιο της Τοτίνας, ανοίγει την πόρτα και τη βλέπει να κάθεται στο κρεβάτι και να μιλάει με μια φίλη της:
Τοτός: - Τοτίνα, ο μπαμπάς μου είπε να σας γαμήσω και τις δύο!!
Τοτίνα: - Τί βλακείες είναι αυτές που λες, ρε Τοτέ.
Τοτός: - Τί δε με πιστεύεις; Μπαμπάάά; Μόνο τη μία;
Μπαμπάς: - Και τις δυο, ρε βλάκα!